★~~~Merry go round!!~~~★因为热爱， 所以痛苦！

片段一 

发现我现在经常想过去的事情，
但是都是些坏事情。
在郁闷的心情上撒了盐。
因此说明，我并不怀念过去。
可惜，也不憧憬未来。
为什么呢？
可能，现在无所求了吧。

片段二

跟友人说烦事，

友人回答得让我心里一颤。

“其实，你不要心理负担这么重，好不好。”

是啊！...

有些东西，说变就变。有些感情，说完就完。有些话一出口就会伤人。有些无理一发作就会取闹。就如男人。。。或如女人。。。有些东西，曾经拥有，现在消失。有些激情，曾经粘人，现在烦人。有些话语，曾经甜言，现在冷语。有些道理，曾经模糊，现在明了。就如你。。。或如我。。。

今时今日，依然有人好惊讶地恭喜我。
说我很幸福，好羡慕。
天啊！！
从我结婚到现在，我听了无数句－－“你很幸福！”
我是很幸福！
当我还是我伟大的母亲的一块肉的时候，我就觉得自己很幸福。
当我买了一件自己很喜欢的衣服时，我就觉得自己很幸福。
当我吃了一件自己很喜欢的食物时，我就觉得自己很幸福。
当我回到自己很喜欢的家时，我就觉得自己很幸福。
当我到了一个自己很喜欢的地方...

结婚一周年的日子，在没有准备的情况下，被振哥带到澳门．走了一转当地的赌场，留下了辛苦劳动的血汗．最后，拎着四盒杏仁饼＆三包牛肉干回家．

不知道是不是习惯了心情不好才搭巴士，今天又坐上了尾班车．

或许是下雨天的关系，心情真是很差．

莫名其妙的心情烦躁．

为什么一直好天，一下子下起雨来．

天使不高兴，让我们凡人怎样高兴．

 

昨晚经历了近几年来最可怕的事情，比起自己生宝宝还要可怕．因为一直以来我都很有信心，所以我坚信自己一定会过．可惜就是这个信心给自己造成了极大的压力．也不知道是不是老了几年的关系，新陈代谢差了，心脏也差了．我竟然会手震，头晕．当我看到我组最稳定的那个第１次都不成功的时候，我就开始乱了．我很怕，我是接着的那个．结果，我的第１次很快就失误了．没有试过的人永远不能体验到我当时那种心理压力．当时我的头脑只是不断重复着，＂这是最后一次机会，考不过就要等２０天．＂最后我身心疲惫．不过还是有那么一点好运气．最好都是勉...

男人与女人沉默的第２天．

在ＱＱ上，男人与女人的对话．

男人：女儿听话吗？（女人在她妈妈那里）

女人未有回应，男人继续说，

男人：我中午打了两通电话给你啊．（如果在女人那里，男人中午吃饭过后都会给女人一通电话）

女人：听话．

女人：我知道．

男人：那又不听电话．

女人又未有回应。

男人：跟朋友商量好什么时候去玩没有？（女人正打算跟朋友出游）

男人：是不是明天去呢？

女人：不知道．

男人：或者明天中午我车你们去好吗？

女人：你这么忙，不用了．

男人：这两天还有空，２０号才要出货．

女人：不用了，又要麻烦你．

男人：去的话，我跟你们一起去吧．

男人：你不用这样子说话吧？

女人...

女人昨晚又生气了，因为男人又一次犯同样的错误。

女人在家一整天，等着男人回来给她一个大拥抱，或者亲吻。

男人一回来就把电脑打开，看他对感兴趣的动画片。

女人呼唤男人，男人专注着荧屏，没有回应。

女人开始沉默，一秒，一分，一小时。

女人在沉默中爆发了。

不吭一声，任凭男人怎样呼唤，甜言蜜语，亲昵抚摩。

女人始终没有反应。

男人在不解中睡去，打呼声响震九宵。

女人在不甘中胡思乱想，翻来滚去。

一次一次又一次，男人在女人沉默多次中也没有吸取到教训。

女人决定了。

俗话说：“你做初一，我做十五。”

 

...

９点钟出去与友人聊天加吃消夜，１１点３０分家婆打电话来，大声喊着说女儿在家哭了一个多小时，让我们赶快回去。

我黑着嘴脸，老公问我为什么，说只是单单叫我们回去不用这么大意见吧。

我不是大意见，是一直以来都很有意见。

就这件事情来说，如果我不是出来两个多小时，如果我是在上班，难道小孩子一哭，你们就要打电话来叫我回去吗？已经是做了两个妈的人了，难道连哄小孩子入睡的能力都没有吗？而且面对着那副骂人的嘴脸，嚷着自己抱了一个多小时都没有休息，走的腿都酸了小孩子都没有入睡，说什么真的辛苦死了，出去这么久了之类的话是身为奶奶的人应该尽的本分吗？

我不是在说你不好，但是事物一有个对比就知道差别。

为什么做为婆婆的就能一整天抱住小孩子，做为奶奶的就不能，还意见一箩筐。真不明白，难道...

又回到这个可以令我面无表情的家。越来越发觉这里没有爱，只有由爱变相过来的占有。越看越生气，越看越讨厌，越看越麻木，最后，我觉得冷冰冰。

这里的占有，就是公共饭桌上，你用你那占满唾液的筷子，轻轻一碰，那块就象征着你的物件一样，非的夹进自己的筷子。不用考虑的伸向碗里，或放进嘴里，或投进垃圾盘里，成为一辈子的物件，顺理成章地冷冰冰地占有着。

冷冰冰的家，冷冰冰的感情，冷冰冰的爱。

 

...

我的那个出去了还没有回来。宝宝睡了，差不多要醒了。玩了一下子斗地主，闷，又关了。做什么好呢，真的不知道。现在的生活除了宝宝还是宝宝。真的很闷，苦闷。才20出头就建立的3头家，不满成堆让我想吐。不想和那个说，怕感情受伤；不想个妈妈说，怕是非多；不想和好友说，怕他们不明白。所以呢，要吐也没有地方。整天愁眉苦脸的，那个只是以为我想回娘家，只是以为我又想出玩。到了现在，他还是不会站在我的角度去替我想想。我好想大声的说出来。

你对你妈妈比我好。我没有吃醋，只是你真的对你妈妈比我好。我才是生完小孩的人，为什么你要把人家送给我补身的东西，可以当着我的面交给你妈妈，叫你妈妈吃，叫你妈妈去补，而没有想到我身体也很弱；为什么你可以叫你妈妈去睡觉，而不让我休息片刻，还兴奋的夸我真能挨，而没有想过我也是人。

不要说我小气，难道我就不能够小气。整天照顾小孩，难道你以为你妈妈真的帮了我很...

那天看了你的日志，让我想哭。

眼泪，感叹着你我不能偎依，感叹着你不能再用你的故事来哄我入睡，感叹我组织了新家庭而不能与你自由地去吃喝，感叹你工作了而不能与我自在地去玩乐。

时光飞逝，原来大家已经不再年轻，也不再自由。无奈何。

数数你我的手指，认识16个年头了，反而感情却被变得更平淡了。坐下来，对望着，你的瞳孔是暗淡的，我的焦点是模糊的。无奈何。

现实所逼，你选择了坚持，我选择了逃避。抉择决定了我们的沉默。没有了以前的心灵相通，聚成了现在的满腔疑惑。无奈何。

 

...

她，

不但拥有天使一样的面孔，

还改了天使一样的名字。

至于魔鬼身材的这个迷，

就要TO BE CONTNUED！

昨晚与朋友谈起人生的挫折，
人人都在诉说着自己的不如意，
却都在说我太如意。
其实，
如意＆不如意的定义在哪？
－－－
只能说任何事都有它的代价＆它的压力。
从一个刚毕业的小朋友瞬间变成别人的妻子＆妈妈，
我又付出了何等大的代价。
用自由换取了压力。
那种逼着的成熟让人透不过气。
疑似婚前产后的抑郁症使泪水渗透枕头。
　－－－　
　发生了，
　努力了，
　过去了，
　适应了。
还有什么不可能。
－－－
人生一向如此坎坷。
正是我们热爱才能这么痛苦。
－－－
谢谢

...

不经人提起，我都忘记了今天是我农历生日．
虽然坐月中，什么都不能吃，不过有了女儿的陪伴，感觉都不错．
加上老公特意去买的生日蛋糕，都可以吹一下蜡烛，许一个愿望．
总的来说还是粉开心的． 

 

不知道为什么结了婚，然后过着那不知道怎样形容的“新”生活，最后写下这些不知所谓感觉的话。谢谢
当我还享受单身生活的时候，某人在不见多年后的某天在我不常联系的ＱＱ名单中闪烁着，问我：“ＨＩ？”我不以为然，过了一些时日，发现原来是认识的，才回了句：“！”
当我刚和朋友聊得正喜（欢喜）的时候，某人又闪烁着说：“介绍些美女来认识认识。”我好坚决地说：“没有。”然后某人又沉寂了一段时日。
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
那天中午２点刚起床，百无聊赖的时候，某人打电话来说在我工作的地方附近，有空就出来见见吃个饭什么的，热情好客的我当然没有所谓，反正不吃白不吃嘛。一顿大餐下来，慢慢，感觉大家好似熟络起来了......好似。...

●你抒

喜。抑或是悲？
 
那天你告诉我你要结婚了。难过的感觉油然而生。至今仍挥之不去。我也不知道为什么。反复听着《姐妹》。房间里。公交车上。高速公路上。眼泪好几次都失控掉下。

明明是喜事，呵，我有必要这么难过么？我真的不知道。

总是担心以后你会幸福么。他会一辈子好好照顾你，对你好么。你还会吃不下东西，体重持续下滑么。你会想我么。如果以后你难过的时候，我不在你身边怎么办。

第一次感觉到原来密友结婚的感觉自己是这么难受的。

以前和我一样，我们的感情运总是平平。我们都被曾经的他们伤害过。还记得，那时我还在东莞工作的时候，你不开心的时候总会打电话和我哭诉。那些日子终于过去了。我们记得的太少。我们忘记的太多。以前我们总是高喊要嫁个有钱人。可是彼此心里都清楚，那都只是喊喊而已。很多东西真的不是钱可以买的...

忘了在那一天,我右手的无名指被套上了一个小圆圈.少少的激动加上更多的不好意思.感觉好像就这样被人牵住了.虽然不是结婚戒指,但已经感觉到它(他)的约束.

非常开心的过了一个月，原本以为我终于可以不用经历沧桑。可惜，害怕会发生的事情还是发生了。
原来我不是自己想的那样开放，或者说我真的用心了。我接受不了事实。即使个个都说没有关系，但是我就是过不了自己的心。
一整晚没有睡，想的就是这个问题。介意超出了我的想象。我现在面对不了你。在当时，我全身不停抖动，我怕，我怕这个可怕的事实，我怕我会放弃你。回到家来闻到自己的身上属于你的香水味时，我哭了，也是第一次我在妈妈面前哭到像猪头一样。事情太剧情化啦，在意料之外，我真的不知道点样做好．我不知道信不信你好，不知道信不信自己好。难得有妈妈的支持，令我对决定有些动摇，可是，这个决定不是说明我放弃了，只是让你们自己解决你们的问题。也好能有时间令我面对这个事实。请原谅我这个自私的决定，给点时间我。...

一年一度没有蛋糕吃的日子来了。
在Ｋ房放声高唱我２２岁的６个小时．
友人说，这段时间都不要唱Ｋ了，也不要听歌了．
晕到．
６点正搭出Ｋ门，天已经亮了，好兴奋，好雀跃．
可怜的小孩子我，连一份礼物都收不到，过分啊！（玩笑）
算拉，还好有你们的祝福真好，有你们在身边真好．不过还要点名批评一个人，司徒Ｘ梅！不要我多说了，自己应该知道怎样做了！...

在正佳７楼的游乐场玩了一个晚上！
人很少，对于一个游乐场来说，算是很安静的了．
她的安静，就像个纯洁天真的婴儿，而让我也变得片刻的天真．
久违的旋转木马，依旧漂亮，让我眼花缭乱．
一刻的晕炫，让我停住脚步．
望着她，有好多好多的思绪涌上心头．
身边不时有小孩经过，天真无邪的眼睛望着我笑，不知道为什么脸就会红起来．
晕，老了．...

      朋友１１点打电话给我说他到了，叫我过去．唉，整夜失眠，才刚睡着一会儿，惟有硬着头皮起来了．眼又肿又蒙的，只好把妆化浓一点了！
　　知道快要下雨，就匆匆忙忙的赶出门，谁知道一出门口就哗啦哗啦的下了．天啊，离地铁口还有很漫长的一段路啊！雨下得比牛屎还要大！我的鞋子没有了，裤子没有了，就连头发到肩的部分也没有了，因为雨实在他妈的大了，雨伞也受不住了－－－漏水！！！！！我的妈啊！！！当我到了地铁口的时候，只剩下腰的一节没有湿以外，其他全部遭殃．不想理其他人的眼光，急忙到好又多的ＷＣ把裤子由长的换成短的，还好带了行李回家，才有衣服换．刚在我觉得天还待我不薄的时候，我发现天塌下来了！雨下得比恐龙屎还要大了！！为什么？？？
　　我忘了带手机了拉！呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜！
　　要回去拿！！！！！！

      阿娟去她表妹那里了。自己一个人，却遇上闪电雷鸣的大雨，轰隆！好大声啊！有点怕！不敢关灯睡觉。唉，随机播放的TT，突然放出《LONGLY》！到底什么意思嘛！本身已经睡不着了，现在更加不想睡觉了！但是明天要回家！
      又回家！唉！不知道见到你们我会不会哭，有点担心！不过，在我收到你的信息，看到你问我是不是还在生你的气，为什么不送上迟来的祝福时，我哭了。又哭了。
      我忘了，忘了今天是星期五，但我没有忘记你的生日。如果，我记得今天是星期五，我想我还是不会发信息或者打电话给你，因为我还没有能力面对你，我只控制了自己，并没有控制好我的眼泪。
   ...

      在家呆坐的几天：
      默默地面对显示器，看着不知道内容的电影。一部一部地换，搞笑的，不好笑；悲伤的，没有感觉；然后索性关掉，听歌。
      呆呆地望着花樽，明知道已经凋谢的玫瑰也不去丢掉。不是不舍得，只是每看一次，它就让我的心跳停一下。诡异！再来，还不想丢掉。
      有死去的生气，总比没有生气好。
      满地的垃圾，满桌的胶袋，满桶的脏衣服。唉，算了，先放着。
      没日没夜的下雨天，郁闷！（注明：搞到衣...

突然有种想把头发剪短的冲动．
然后也许可以换一种心情，换一种运气！

哭到差不多４点才睡着。
早上起来，眼睛几乎挣不开。
还好，这段时间不用回公司。
也没有逛街的心情。
还好。
不然就丢人了！！

痛！
头痛！
哭！
痛哭！
哭到头痛！

      说得真的很好听。在问我是不是不愿意的时候，你们可否想过，你们有给我选择的余地吗？
      当你们来否定我，安排我。你们不是在给我所谓的幸福。若那样，我也不会有幸福，我可以做的就是一个安静的傀。或者真的是你们的幸福比我个人的幸福来得重要。。。你们想要的话，我可以答应。但是，实现我的承诺后，希望，你们不要再来干扰我的人生。
      既然我的命运一早就被安排好，那为什么还要我浪费时间，为什么还要让我有梦想！
      既然注定我不能拥有，为什么要让我开始！
      我想，我会恨你们！...

　　当不知道应该结束还是继续的时候，停下来，问问自己，事情是不是自己想要的，是不是一定要这样做？在进行的过程中，自己是不是开心？这句话是今天刚在电视上看到的，听起来觉得用在自己身上还真的蛮----对的。因为我发现自己现在真的很不开心。
      或者是时候该做个了断了。

...